Mmh, irgendwas ist anders...

Zwischen dem 16.07.2018 und dem 18.07.2018 muss es passiert sein. Don Fantastico und ich sind schwanger geworden. Ungeplant. Ich war das Wochenende davor auf einer Gong Puja, die ich mir selbst zum Geburtstag geschenkt hatte (http://www.alexandraott.de/termine.html). Zurück kam ich voller Energie, ich wusste gar nicht wohin damit. Am Abend danach bin ich dann noch 20 km Rad gefahren, weil ich einfach nicht wusste wohin mit der überschwänglichen Kraft. Seit ein paar Jahren verhüte ich natürlich und kann eigentlich die Uhr nach meinem Eisprung stellen. Durch Klänge der Gongs denen ich mich eine Nacht lang hingab hatte sich Vieles gelöst und noch nicht wieder neu zusammengesetzt. Das Universum, die Seelen meiner Kinder, mein Körper und meine Seele waren wohl bereit für mich und meine Schwangerschaft nur mein Kopf war es noch nicht. Der Eisprung fand etwas früher statt. Obwohl ich schon intuitiv spürte, dass ich den Mann gefunden hatte, der der Vater meiner Kinder werden sollte, wollte mein Verstand nicht auf diese Intuition hören. Heute denke ich, dass ich wenn meine Schwangerschaft eine bewusste, rationale Entscheidung gewesen wäre ich mich nie für Kinder entschieden hätte. Deshalb ist es doch manchmal ganz gut vom Leben überrumpelt werden. Mein Energie Level war so hoch wie schon lange nicht mehr und auch die Leidenschaft und das Verlangen, die ich spürte waren enorm kraftvoll. Ich konnte der sexuellen Anziehung überhaupt nicht wiederstehen und auch wenn es sich komisch anhört, mein Körper schrie: „Befruchte mich!“ ;-) Witziger Weise achteten wir beide auch noch darauf, dass eben nichts daneben ging, bzw. rein und trotzdem hat sich das Leben seinen Weg gebahnt. Ich kann mich erinnern, dass ich dachte: „Oh jetzt ist es passiert!“, und ich fand es gar nicht schlimm. Auch Don Fantastico schien sich nicht daran zu stören, obwohl wir uns erst seit kurzem kannten und unsere Beziehung teilweise alles andere als harmonisch verlief. Die ganze Woche nach der Puja schwebte ich in einem Zustand von hoher Energie, war voller Urvertrauen, war tief mit mir verbunden, konnte meine Emotionen genau wahrnehmen und auch endlich meine tiefe Liebe gegenüber meinem Mann in Worte fassen. Auch die Woche danach, verlief ähnlich. Ich kann mich z. B. erinnern, dass ich daheim mit dem Rad über die Felder fuhr am Morgen. Gänse hoben im Morgenlicht ab zum Flug und bildeten ein kleines Dreieck und ich war voller Glück, Ehrfurcht, Dankbarkeit, Demut für das Leben und die Schönheit der Welt, dass ich anfing zu weinen. Innerlich lachte ich noch über den Kitsch dieses Moments und was er mit mir machte und ich dachte: „Du bist schwanger! Das Leben will, dass du es liebst“. Etwas ganz Gravierendes passierte in mir und es hatte nichts mit Aufarbeitung, Erneuerung, Verarbeitung etc. zu tun. Man muss sich vorstellen, dass dies erst die zweite Woche nach der Befruchtung war und in mir ging ein Feuerwerk ab. Alles fühlte sich anders an, ich kann es gar nicht genau beschreiben, der Wind auf der Haut, Berührungen, Essen schmeckte anders, der Kopf dachte andere Gedanken, ich war müde, usw. Am 3. August wollte ich dann doch Gewissheit, der Papa war für ein paar Tage unterwegs und ich war mir nicht sicher ob der Schwangerschaftstest aus der Drogerie überhaupt so früh eine Schwangerschaft feststellen kann. Ich pinkelte drüber und ich glaub innerhalb von 10 Sekunden war das Ergebnis eindeutig und ich erst Mal platt. In diesem Moment merkte ich, die Leichtigkeit flog dahin, der Kopf und mein Verstand sprangen an. Ein Knoten in der Brust entstand, ein Kloß im Hals und ich merkte: „Jetzt sind Kopf und Herz nicht mehr eins“, ein wilder Kampf zwischen den beiden entbrannte, der mich noch an meine Grenzen treiben sollte. Verzweiflung machte sich breit. „Oh mein Gott“, dachte ich. „Wir kennen uns doch noch gar nicht lang, ich bin nicht bereit für ein Kind, ich habe kein Geld, mein Job ist nicht sicher, Don Fantastico hat kein Geld, ich werde fett, ich schaff das nicht, ich bin nicht belastbar genug…“ Es ging also ab und ich wertete mich erstmal komplett ab, konnte mich nicht freuen, war schockiert und das alles in dem Moment als die unumgängliche Tatsache, dass ich schwanger bin in mein Bewusstsein tropfte. Tatsächlich schaltete sich mein Körper und mein Herz aus und der Verstand, der kleine egoistische Nervsack, übernahm die Kontrolle. Ab da muss ich sagen, wurde das Ganze erst richtig kompliziert.

Du willst wissen wie es weitergeht, ob Herz und Kopf wieder zu gleichen Teilen schwingen und ab wann, dann freue ich mich, wenn du meinem BLOG weiter folgst.

Alles Liebe

Magdalena